4 maneiras de se comunicar com uma pessoa que vive na defensiva!

No meu trabalho como coach executivo, me encontro em situações em que as pessoas que estou treinando se tornam defensivas.

Recentemente, trabalhei com um executivo em meio de carreira que usava álcool em excesso em um evento de vários dias patrocinado pela organização.

Eu estava tentando ajudá-lo a ver como sua embriaguez e incapacidade de funcionar ao longo do evento eram um sinal de que ele estava se sentindo sobrecarregado em seu papel executivo e que precisava passar por uma avaliação de dependência química como primeiro passo para procurar ajuda. . Em vez de estar aberto à oferta de ajuda de sua organização, ele reagiu defensivamente às sugestões e depois renunciou abruptamente.

Seu gerente e eu recebemos a notícia de demissão com choque e nos perguntamos: “O que aconteceu?”

A resposta para a nossa pergunta é que ele não queria abordar completamente os problemas subjacentes e contribuintes, mas escolheu uma resposta defensiva instintiva.

No cerne da defensividade, um indivíduo percebe a necessidade de se proteger dos ataques pessoais de outros e tende a levar as coisas pessoalmente ao que os outros dizem, mesmo quando não pretendem ser um ataque pessoal. Como discuto no meu livro de 2006, “Liderança sem medo”, essa reação é baseada no medo irracional e em crenças defeituosas que desencadeiam o medo de alguém de ser pessoalmente rejeitado, visto como incompetente ou se machucar de uma maneira que não pode consertar.

Com o que se parece?

A defensividade pode ser observada em palavras faladas, e-mails, textos etc. em que alguém se comunica com você ou sobre você ou sua equipe, e você se encontra reagindo demais à comunicação deles. A maioria das pessoas se vê reagindo defensivamente às vezes em um dia ou semana típico, mas algumas pessoas levam isso a uma forma de arte.

No caso deste executivo, ele exibiu seis aspectos de defesa que você pode ter visto em você e nos outros:

Sentindo-se magoado.

Você interage com os outros e deixa a interação sentindo que suas palavras foram excessivamente severas e críticas a você. Você sente que eles estão culpando você por algo que não foi sua culpa. Eles não pareciam estar preocupados com seus sentimentos.

Culpar os outros, o contexto.

Não querendo se culpar, você encontra falhas nos outros. Se eles tivessem acabado de ajudá-lo de alguma forma ou entrado em ação para protegê-lo, esse problema não teria acontecido. Ou talvez você culpe a organização pela falta de sistema e comunicação claros.

Não reconhece o erro e nem sabe se desculpar.

As coisas acontecem e as coisas dão errado, mas a pessoa defensiva se sente sobrecarregada se a culpa cair legitimamente sobre ela. Em vez de se desculparem genuinamente e iniciarem o processo de restauração com os outros, eles praticam uma ‘mea culpa’ insincera que deixa os outros sentindo que realmente são culpados.

Mudando o foco.

Se os outros não são os culpados da situação, você desvia o foco da conversa para outro tópico mais amplo que ofusca os problemas reais.

Controlando a interação.

Para se proteger de ser responsabilizado, você toma medidas, às vezes dramáticas, como renunciar, para controlar a narrativa e o resultado.

Minimizando o impacto.

Muitas vezes, a pessoa que está na defensiva é realmente culpada de alguma maneira tangível. Nesses casos, eles descrevem a situação de uma maneira que faz com que o problema pareça menor do que realmente é.

Indo embora.

Quando tudo mais falha, o desligamento ou o check-out emocionalmente podem ser usados ​​pela pessoa defensiva para impedir a sensação de culpa. Isso inclui ignorar as sugestões criadas para ajudar outras pessoas.

Como você pode ajudar alguém a parar de ter reações defensivas?

Aqui estão várias etapas que podem ajudá-lo a se tornar emocionalmente mais inteligente ao lidar com pessoas defensivas:

Abster-se de reagir defensivamente.

A resposta típica quando alguém interage com você culpando, minimizando, mudando o foco ou desligando é ficar na defensiva. O primeiro passo, então, é reconhecer quando você sente sua pressão arterial subir em uma reação de “luta ou fuga”, respira fundo e reconhece que seus botões foram pressionados.

Mude seu foco para a outra pessoa.

Olhe para eles com compaixão, reconhecendo que a reação deles tem pouco ou nada a ver com você, mas, ao contrário, resultou de emoções reprimidas de várias outras fontes em seu trabalho e vida. Decida ficar curioso sobre o que está acontecendo dentro deles que resultou em uma reação exagerada.

Faça perguntas até entendê-las.

Usar frases como “Por favor, conte-me mais sobre seus sentimentos” ou “Ajude-me a entender o que o incomoda” pode começar a atenuar uma reação defensiva de outras pessoas.

Avance para uma resolução.

Depois que a pessoa se tornar menos defensiva e mais aberta ao diálogo, você também pode tentar fazer perguntas como: “Como podemos resolver isso daqui para frente?” Ou “O que você gostaria de ver nos próximos passos?” intervalo “entre as etapas 3 e 4 para dar à pessoa a chance de retornar a um estado mental normal.

Autor: Bruce Roselle

Fonte: Biz journals

*Texto traduzido e adaptado com exclusividade para o site Natthalia Paccola. É proibida a divulgação deste material em páginas comerciais, seja em forma de texto, vídeo ou imagem, mesmo com os devidos créditos.

(Imagem: Elijah O’Donnell)